"L'antispécisme, c'est pas pour les chiens", les pistes cyclables non plus!

On me connait cycliste convaincu. Il y a longtemps que j’ai cessé la comparaison avec les champions en 52X11. Mais je reste fidèle à mes 2 roues et à ce support qui reçoit mon séant (et le lui fait bien sentir). Malgré les voies d’une « métropole apaisée », du moins sur les pancartes, je préfère rouler, autant que possible, sur les pistes cyclables.

J’ai déjà tissé, ici-même, de longues et tristes mélopées sur le sort qui est généralement fait à ces dernières. On s’en prend volontiers à leur trame qui reçoit les bouteilles cassées, les tas de sable inemployés et les déchets coutumiers de nos cités.

L’arrivée du printemps vient de les transformer en circuit cynophile. Certes  , les chiens étaient déjà présents sur nos pistes avec leurs trajectoires imprévues. Mais c’est leur abondante fréquentation multiforme qui me fait sursauter. On retrouve, bien sûr, les médors habituels, libérés de leur laisse et qui en profitent pour vagabonder. Le présumé maître a beau aboyer pour rapatrier l’animal ; celui-ci préfère rester dans les roues du cycliste.

On invente aussi de nouveaux jeux avec la laisse cette fois. Elle est tendue entre Médor bien à gauche et l’homme bien à droite. Déjà sur 2 pieds, je n’étais pas très bon en saut en hauteur. Mais à vélo, même avec une ficelle pas trop haute, je ne saute pas !

On me dit qu’il y a dans les cartons un « plan vélo ». Je comprends qu’après l’incendie de N.D. de Paris la politique fasse une pause. C’était impressionnant de constater la ferveur de tout le monde, en communion sur cet épicentre de 800 ans de notre histoire. Espérons qu’il se passera un petit moment avant de reprendre les chikhayas dont les français sont si friands.

Espérons même que les cartons du plan-vélo ne soient pas des cartons de déménagement. Vous savez, ceux qu’on ne déballe pas, tout prêts pour un prochain déménagement !

"Que serais-je sans toi"

Je me suis souvent moqué ici même de mon assureur ou de mon banquier cherchant à m’engager dans une garantie-obsèques ou dépendance. J’aurais peut-être du réfléchir. Déjà, il y a quelques années quand un automobiliste pressé m’a envoyé dans le décor, obligeant, à tour de rôle, mon ami Bernard ou mon beau-frère Pierre à me pousser dans un fauteuil, tel un Bouteflika ramolli. Sans oublier mon épouse qui ajoute à ses soins attentifs et compétents sa bienveillance affectueuse.

Je viens d’avoir un rappel opportun lors de mon séjour de ski en Vanoise. Mes collègues voulant se jouer le célèbre « l’ai-je bien descendu » de Cécile Sorel, s’étaient groupé au bas d’une descente. M’obligeant à choisir plutôt la chute que le carambolage dans un jeu de quilles. Sauf que je rapporte de Lanslebourg, en plus du linge sale, d’un kilo de Beaufort, une épaule quelque peu endolorie.

Et me voici faisant appel à un fils venu d’Arles, (pas vraiment exprès) pour dévisser des vis pour atteindre la batterie du camping-car. Les quelques mètres carrés « habitables » sont déjà très réduits et on y abrite quand même une batterie ! Et encore, moi le coursier dédié à Intermarché, réduit à porter les sacs de mon épouse, de la main gauche, puisque maintenant c’est elle qui en revient.

Ma présumée inaltérable verdeur en prend un coup et m’oblige à une comparaison désagréable avec les fruits. Qui commencent verts, murissent et appétissants, s’offrent dans la plénitude de leur attrait, mais finissent à l’état de blet*. Il est alors temps de s’en occuper. Ce que fera, une fois de plus, pour moi devenu un peu blet, une épouse inépuisable dans ses attentions.

Blessé si bien  entouré, je peux avoir une pensée pour tous ceux qui vivent seuls dans de tels moments. Le chat ou le chien qui les réconforte habituellement ne peut guère se déguiser en aide-soignant.

Blet : ramolli, flétri, mais pas gâté (par Wikipedia)

Il n'y a pas que 5 fruits et légumes

Au cas où cela vous  aurait échappé le « Mercato » vient d’ouvrir. C’est ce grand marché dans lequel les clubs de foot huppés viennent acheter à coup de millions les stars aux  pieds d’or avec lesquels ils vont redorer leur blason. Passé le moment de scandale, ce truc m’indiffère profondément.

Selon quelques infos glanées autour de moi, je ne devrais pas. Un retraité d’un certain âge doit s’installer confortablement dans un fauteuil, avec pour seul exercice une pression du pouce droit sur la zapette pour être au fait des derniers avatars de Neymar ou Mpapé. Et pour la main  gauche une bière à bonne température.

Pour moi, une bière rend tout son arôme, par exemple, à l’arrivée au Col du Triglav, ou simplement en conclusion d’une étape. C’est dire si je ne suis pas un retraité conforme, à l’image des 2000 participants de mon club qui préfèrent le sport.

Nous sommes justement en pleine saison de ski de fond.  A nous les longues glissades où, comme la semaine dernière, on embarque de la belle neige fraîche sur les spatules. Le pas alternatif oublié depuis des lustres se rappelle à mon bon souvenir avec les orteils qui souffrent et leur symptôme de l’ongle noir malgré de très couteuses chaussures. Mais cela n’atténue pas mon plaisir d’autant que le club m’offre bientôt mon petit mercato : le programme des sorties à vélo 2019.

Le vélo-paradoxe : ce n’est pas l’homme qui dompte la machine, c’est la machine, la selle en l’occurrence, qui dompte les fesses chaque début de saison. Une nouvelle fois, malgré toutes les combinaisons de braquet, on devra constater qu’on doit appuyer sur les pédales, surtout si çà monte.

Et voila comment parmi toutes les agitations du retraité, il y a celle du sport. A mon âge, je ne peux pas douter que le train de la vie va vers un terminus. Mais passées encore quelques gares, on a envie d’y arriver en bonne santé. Un caprice de vieux  !