Hâtons-nous d'en rire (Beaumarchais)

Pris dans la vogue du moment,  j’ai décidé moi aussi de changer de paradigme et de renoncer à un billet d’humeur triste sur la morne actualité pour lui donner une teinte plus rose.

Prenons Trump, probablement bientôt à la tête de ce qui était la plus grande démocratie du monde. C’est assez triste sûrement. Mais je ne pouvais pas m’empêcher de voir à travers lui, quand il vociférait que, lui Président, libérerait les emprisonnés de l’assaut du Capitole, un gros gorille mâle, se frappant la  poitrine et émettant des sons gutturaux pour s’affirmer devant les femelles et impressionner un éventuel autre mâle.  

Après  l’Italie, l’Allemagne, les Phillipines la France se dotera bientôt d’une cheffe. Et aussitôt d’une question. Notre République a l’habitude d’avoir à sa tête un Président et une 1^ère dame  quitte à repêcher, comme Sarkozy pour l’adoubement, une Cecilia qui n’en pouvait mais. Ira-t-elle repêcher Louis Alliot pour un rôle nouveau de 1^er homme ? Cela aurait un parfum d’Adam et Eve où le 1^er homme était un peu cucul.

Elle voudra sûrement remonter les Champs-Elysées en voiture décapotable. S’il pleut, comme pour Hollande, qui n’avait pas, lui, de maquillage, elle risque de présenter au général gardien du temple une face multicolore et clownesque pour ranimer la flamme.

Autre souci : cette cheffe semble préférer la jupe au pantalon. Devra-t-on ourler celle-ci de plomb pour éviter qu’un vent impudent ne la soulève lors d’une revue des troupes ? Pour la cheffe, décidément le pouvoir est lourd à porter.

On sait que je ne conduis plus. La voiture. Si mes jambes qui ont renoncé au ski de fond et un peu molles aux raquettes me laissent tomber, j’aurai droit au fauteuil, électrique bien sûr. Et je pourrai faire le fou avec cet engin. Sauf si notre pays, toujours prolixe en lois diverses, instaure un code circulation dans les couloirs des EHPAD.  Je risque alors de rejoindre les 860000 inconscients qui se passent du fameux carton rose.

Oserai-je conclure cette chronique qui se voulait guillerette sous le patronage d’un vrai auteur ? Osons et «  Hâtons-nous d’en rire »

 

Changer de paradigme

On ne peut pas passer 5 minutes devant  une radio ou une télé sans entendre la scie du moment : changer  de paradigme. Dans cette déferlante, on se demande si l’usage d’une locution un peu savante n’est pas le cache-misère de changements médiocres ou même nuls. Allons voir ces changements.

De mon temps (très vieux, rigide, assez ennuyeux), il y avait 2 modèles intangibles, le curé et l’instituteur. Dans le village de mon enfance dans le haut-Doubs, le curé déclara en chaire que les filles qui iraient au bal de la fête du village seraient exclues de la chorale. Elles ont été au bal et furent exclues, sans révolution villageoise.

L’instituteur du même village, pour faire entrer dans la tête, à ce qu’il d isait, tirait très fort les oreilles et tapait sur les doigts avec une règle en métal. Voila des pratiques heureusement bien changées.

Apres des dizaines de campagnes, on aurait changé de paradigme pour le tabac. On ne voit plus dans les films la cigarette accessoire obligé des costauds et des costaudes et le cigare n’est plus au top sauf pour Tesson et Dutronc. Surtout le tabac n’est plus toléré dans l’espace public, ni privé. On compte pourtant des dizaines de morts dues au tabac. Et, comme une signature, des dizaines de mégots  répandus sur les parkings.

Pour le climat on a changé de paradigme depuis la COP 21. Pourtant chaque COP suivante ne peut que constater que l’objectif de réduction de la température est inatteignable.. Et le paradigme devient une  incantation.

Dans la famille, on voulait redonner de la place au père qu’on a sommé de prendre son congé parental. Pour les parents séparés, la garde des jeunes enfants étant très majoritairement attribuée à la mère, on a promu la garde alternée. Le bonheur des enfants est trop précieux pour résulter d’une décision momentanée. Il devrait plutôt évaluer la capacité mesurée de tel parent à mériter la garde

Avec Metoo, on a vraiment changé de paradigme, comme le proclament des chantres féministes.  Les femmes en effet prennent davantage la parole et portent plainte d’abus à leur égard. Ce nombre de plaintes signifie aussi que dans les instances politiques, sportives, culturelles et là où est le pouvoir, le très antique droit de cuissage n’a pas beaucoup reculé.

De tout cela, on voit que le paradigme n’est pas très clair et le changement l’est moins encore. Quand sur la route, on comptera moins d’ un millier de morts et que par dizaines de milliers on comptera les vies sauvées de l’alcool et du tabac, les changements sauteront aux yeux et il n’y aura         pas besoin de formule plus ou moins savante pour le dire.

 

L'Europe a de la ressourse

En choisissant l’Hymne à la joie, les pères de l’Europe montraient un sens prémonitoire. Ils prévoyaient de jeter un voile joyeux sur les tiraillements entre tiraillements qui risquaient de se produire.

Et nous y sommes. Certains états veulent faire bande à part et cesser leur appui à l’Ukraine sous le sourire amusé de Poutine. Le fringant Bardella propose de démonter le puzzle et d’enfermer chaque état dans ses remparts pour y entonner leur chant favori : « On est chez nous »

En réponse l’Europe n’a pas lancé un hymne, mais a dégainé une joyeuse idée. Autoriser les résidents à amener leur animal de compagnie dans leur EHPAD. Idée illustrée par un EHPAD modèle à Amboise qui a adopté un lapin. Depuis l’arrivée de l’animal le fonctionnement de l’établissement est transformé. Les résidents caressent le lapin, l’emmènent en balade (en laisse ?). Tout en notant ce mieux-être, la directrice évoque les soucis, pour UN lapin, d’approvisionnement en nourriture ou d’évacuation de crottes.

A ce stade, le projet n’a pas de limites (un cheval ?). A part les souris, les lapins et quelques serpents, la grande partie des élus sera chats et chiens De ce que j’observe dans mon quartier, quand un chien aboie, tous les chiens du voisinage entament leur partition pour un ensemble très agressif. J’observe aussi leur manie de déposer leurs crottes où il ne faut pas. Gare aux couloirs de l’EHPAD où les semelles et les roues des fauteuils vont s’emplâtrer. A la place de la télé, les résidents seront occupés à nettoyer leurs semelles.

Le parti animalier qui a le vent en poupe pour les prochaines élections nous apportea sans doute sur ces détails d’utiles précisions. Un autre candidat s’est manifesté aussi : le patron des chasseurs. Cet impétueux qui se voit président d’une NRA française va demander qu’on puisse apporter son fusil. Alors gare ! Avec les gestes mal assurés des gens âgés, un coup est vite parti. Si c’est sur un lapin, pas de souci : il y aura du civet au déjeuner.

Si c’est sur un résident, c’est plus compliqué. Est-ce que l’U.E. participera aux frais d’obsèques et fera donner l’hymne à la joie pour réconforter la famille et les résidents  ?