Un cadeau précieux

Il faut que je vous parle d’un évènement important survenu récemment. Ma très attentionnée  épouse a mis à ma disposition une liseuse. Ne croyez pas (ne craignez pas) qu’il s’agisse d’une personne chargée, face à mes divers handicaps, de me faire la lecture. Plus prosaïquement il s’agit d’un de ces appareils modernes qui permet de lire, quand on a maitrisé le mode d’emploi, tous les livres possibles.

J’avais une certaine prévention, je dois l’avouer, vis-à-vis de ces engins qui nous engagent corps et biens  dans l’engrenage de la modernité sans espoir de contrôle. Et puis j’aime bien les livres-papier qu’on peut sentir, écorner, sur-charger à loisir et qu’on peut choisir, nez au vent, sur les rayons d’une librairie ou d’une bibliothèque.

Je ne vais quand même pas bouder ce cadeau amoureusement choisi par ma chérie.  Elle a senti que son espèce d’intello de mari privé de livres allait sombrer dans la mélancolie. S’étant déjà chargée de compléter ses faiblesses, ses courses, ses médecins, sa conduite, si elle devait y ajouter le soin d’une dépression, cela dépasserait les limites pourtant grandes de son accompagnement.  D’où l’idée bienvenue de ce cadeau.

Bienvenu en tous cas pour moi. En effet, comme ces smartphones dont la fonction téléphone est la moins utilisée, la liseuse offre une quantité d’options que le présumé intello s’empresse d’inaugurer. Et là les experts habituels de l’octet fugace, qui ont déjà aménagé l’ordi et ses digressions, s’en donnent à cœur joie. Sans que j’y touche, mon gendre m’a mis sur l’appareil les 300 pages de « Jésus contre Jésus » de Mordillat et Prieur  J’ai de quoi m’occuper !

Autre mérite de la merveille : elle me change de mon addiction à l’autre engin électronique qui me déverse chaque matin les dernières élucubrations du président américain. Il ressemble de plus en  plus à la grosse brute bas de plafond des cours de récréation, ravi devant sa cour d’admirateurs imbéciles, d’avoir castagné un gamin. Avec la liseuse-prodige, garderai-je ma tablette ?

 

Les vraies n'arrivent qu'une fois par an.

Les médias ne nous ont pas encore assaillis du rouge dans le sens des départs que bruissent déjà les prémices de l’évènement principal de l’été : les vacances. On comprend que celles et ceux qui ont rempli 35 heures de dur labeur de longues semaines pendant des mois qui n’étaient pas tous des mois de mai se préoccupent de leur prochaine libération. Non sans quelques questions. Où irai-je ? Comment irai-je ?

A chacun sa catégorie. Ceux-ci veulent aller n’importe où, plutôt au soleil, où on peut étendre sa chaise longue en attendant l’apéro. On peut les appeler les « bulleurs ». Il y a les sportifs qui vont emmener les chaussures de marche ou le cuissard cycliste dans des paysages mouvementés. Enfin les « fana-culture » piaffent depuis 11 mois dans l’émotion attendue de ce festival ou de ces monuments inédits.

Mais tous prévoient déjà la campagne obligée des allées magasinières. D’abord il est clair que « franchement, je n’ai plus rien à me mettre ». Cette quête peut nous faire découvrir, sait-on jamais, l’invention de l’année. Pour les sportifs, la tente qui se déploie toute seule ou le frein à disque électrique.

Enfin, largement équipés, demeure la toute nouvelle angoisse : des sites submergés par le « sur-tourisme » vont limiter les entrées. Un comble ! Au moment où on s’apprête à jouir d’une pleine liberté, on va devoir être bridé par des tickets, des réservations, au pire des reports à plus tard. Un  dernier avatar : ceux que taquine l’emprunte carbone vont connaitre les affres de l’âne de Buridan. Comment aller visiter Pétra sans voiture, ni avion ?

Ceux que l’âge a mis en liberté totale du temps, les retraités, devraient être dégagés de ces soucis. Les veinards qui viennent de tout juste franchir la barrière pensent poursuivre des années, (des décades ?) les  activités habituelles. Viendra quand même un jour où l’arthrose, les rhumatismes, ou pire encore, auront pris le dessus. L’horizon va beaucoup se restreindre.

Le groupe se réduit aussi de manière qu’on dit naturelle. La conversation va tourner autour des fondamentaux des gens d’âge. « On l’opère quand, Madeleine, pour sa prothèse de hanche » ? « Il n’a pas de séquelles, Joseph, après son A.V.C. » ? On entre dans cette période où de temps à autre un copain oublie toutes ses séquelles en se faisant une ultime malle.

A l’enterrement on a cet air un peu compassé de rigueur avec le cercueil à quelques mètres. A la sortie, un peu moins sérieux, on évoque les exploits et les manies de ce pauvre vieux. En gardant pour soi un petit sourire intérieur à l’idée qu’on vient de passer son tour pour cette fois. Et sur le seuil du funérarium, c’est d’un ton très guilleret qu’on lance « bonnes vacances » à ceux qui peuvent encore délaisser  fauteuil et télé.

 

Vous avez pris vos précautions (retournelle ancienne avant d'entrer en classe)

Vous aviez sûrement remarqué à quel point notre pays est particulièrement précautionneux. On a érigé la précaution  en valeur cardinale : le principe de précaution. Beaucoup de parents n’avaient pas attendu le principe pour protéger vigoureusement leurs enfants. En les empêchant par exemple d’aller à l’école à pied même si c’est à deux pas. Il peut y avoir des malfaisants, le cartable est trop  lourd, les raisons alléguées forment une longue litanie.

Si je dis que j’ai vu en Equateur des gamins faire plusieurs kms pour gagner l’école, en dévalant la montagne, en empruntant la « tarabita », une nacelle pendue à un cable tendu au-dessus du vide entrainée par un moteur de mobylette, on me dira que c’est bon pour des indigènes attardés. La réalité c’est que ces parents et ces gamins veulent l’école. Quant à proposer d’utiliser un vélo pour aller en classe, c’est d’une incongruité absolue !

On peut comprendre le souci  de protéger ces chers chérubins de dangers potentiels sinon probables. On comprend moins bien que des dangers réels échappent au fameux principe. J’assistais récemment à un débat sur les dangers du tabac, même passif. 75000 morts quand même. Le défenseur de la clope ne contestait pas qu’un mégot dans un jardin n’est pas une plante bienveillante, que la nicotine près des écoles peut nuire à la santé des mômes. Son argument suprême par rapport aux restrictions envisagées : elles portent atteinte à la liberté individuelle.

Une liberté qu’on a vu s’exercer récemment à Paris et plusieurs villes fêtant la victoire du P.S.G. Le principe de précaution était représenté par 5400 policiers préposés aux débordements prévus en point d’orgue à la fête. Le principe a été débordé. Des interpelés très ordinaires, sans casier judiciaire, surpris de découvrir que ce n’est pas bien  du tout de casser les voitures et  les gens pour faire la fête.

On voit que plus aucune précaution ne tient. Que faire ? On voit aussi que partout et en  France les droites extrêmes progressent. Avec un autocrate au pouvoir, il interdira les couteaux, sinon en plastique, l’alcool, la cigarette. On peut lui souhaiter bon  courage. Depuis longtemps les drogues sont interdites sans effet notable. On dit même que ça sniffe au Palais Bourbon !