Retour de talibans masqués

En 8 années de pension, on a pu saisir une seule minute d’humour de notre très rigide supérieur déclarant : « Il y a 2 sortes de fromage : le Brie et le non-Brie ». On en rit encore ! Sous ce docte patronage, je m’en inspirerai pour le sujet d’aujourd’hui en disant : il y a taliban et taliban.

Les talibans que tout le monde a à l’esprit sont ceux d’Afguanistan qui musellent les femmes, interdisent l’éducation des filles et se réclament, chacun avec Daech, du vrai islam à coups de bombes. Ceux dont je veux parler sont les autres, ceux de tous les jours, sûrs de leur doctrine et qui administrent des ukases avec beaucoup d’aplomb.

La Commission européenne, grande pourvoyeuse de dogmes, a, par exemple, décrété la fin des voitures  thermiques en 2035. Une belle annonce applaudie par les écolos. A qui on n’a pas trop dit que la construction d’une voiture électrique et de ses batteries n’est pas vraiment écolo. Et qu’au train  actuel, le supplément d’électricité nécessaire sera fourni par le nucléaire.

Bien avant 2035, sévissent déjà les ayatollahs de la bouffe. Passe encore pour la trilogie : pas de sel, pas de sucre, pas de graisse. Mais la doctrine talibane en veut plus. Avec le régime végétalien, on est sûr de ne pas ingérer de calories indues. Heureusement, il y a un  petit plus positif : avec l’huile d’olive, qui a fait le bonheur des crétois, il faut prendre de l’huile de colza, pour dénicher les introuvables omega-6.  

La gent cycliste a toujours eu ses ayatollahs, surtout en mécanique, nombre de dentures, choix de matériaux, mais dans notre club, sur la nourriture, oh ! Quand un  bistrotier veut bien nous accueillir pour notre pique-nique, on  se doit de choisir une consommation. Choix qui se porte souvent, pour 8 ou 10 cyclistes, sur une bouteille de vin. C’est là qu’intervient le taliban du jour, fustigeant notre fond de verre de vin pour humecter notre sandwich. Et de compléter sa diatribe par le choix d’un thé. Intercaler des lampées de thé dans le saucisson-beurre, c’est d’ »un gouleyant !

A notre grand regret, on a eu aussi notre taliban-mécano au club. Un cycliste prévoyant emporte une chambre à air, quelques clés. Lui, a sorti de sa trousse un mètre à ruban ! Avec lequel il s’est aussitôt jeté, sans préavis, sur le vélo d’un copain pour déclarer : « la distance entre le guidon et le bec de selle est trop grande ». Interloqué, le copain est resté coi. Si l’impudent était venu me chicaner sur ma hauteur de selle, je lui aurais demandé si d’aventure, il voulait compter les centimètres entre mon périnée et mon talon !

Sans doute, insuffisamment infantilisés, des prévoyants talibans veulent nous doter du Nutriscore sur TOUS les aliments pour que nous sachions quoi manger. A l’instar de mes beaux-parents qui ont atteint le grand âge, grâce à une ration quasi quotidienne de Comté, je continuerai de déguster ce fromage en me fichant des doctes personnes qui lui ont attribué un infâmant E au Nutriscore.