Pensées d'hiver

Je bricole un peu d’informatique et j’utilise les S.M.S. sans me soucier de la signification de cet acronyme. Ce domaine, qui raffole de l’anglais, nous propose aussi des V.P.N. et une flopée de sigles bizarres. Juste pour que les jeunes nous donnent l’explication, ravis de cette revanche sur les conseils pseudo-sages des papys au nom de leur longue expérience.

On sait que j’attends un vélo neuf. J’ai quêté auprès de ma mairie écolo une obole, comme cela se fait à Paris ou Lyon. Qui m’a envoyé sur la Métro, sans plus de succès. Restait Vauquiez, déjà en campagne 2027, à fond sur les mobilités. J’ai compris, à tous ces refus, que j’étais trop riche, un statut auquel je ne  me voyais pas postuler.

Même sans obole, je rêve du vélo qui, dans son jargon romantique, efface les difficultés. Le col est une bosse ou un coup de cul. Si on y arrive essoufflé, c’est parce qu’on traînait l’autre suceur de roues sur son porte-bagage. Pour l’instant, on en est au ski de fond. Où on garde son souffle plutôt que faire des phrases, même plaisantes

On va justement passer quelques jours à Bois d’Amont. On sera à cet endroit de la « Transju » où on avait déjà ramé l’équivalent d’un marathon et on où allait  entamer les 36 kms restants par la montée des 7 kms du Risoux. Souvenir plein de tendresse, en attendant les mauvaises nouvelles qui ne manqueront pas de nous parvenir.

Tout en tâchant d’atteindre une précieuse nourriture dont l’ouverture semble réservée aux personnes dotées des mêmes ongles que certaines hôtesses d’accueil, on aura le presque obligé meurtre d’adolescent dans une bagarre de bandes. Et on pourra ronchonner à loisir sur l’époque de Pergaud et de l’amusante « guerre des boutons ».

La violence douce, qui permet d’alerter vraiment, va encore entarter un tableau, à moins qu’on ait trouvé plus frappant. Si obligé qu’on puisse être de recourir à ces actions, je perçois en subliminal l’idée que la violence est un moyen d’expression.

Peut-être, en notre absence, sortira la loi qui interdit l’alcool aux chasseurs. On pourra alors, avec la fausse ironie de la page 2 du « Canard Enchainé » questionner : avant la loi, les chasseurs pouvaient être alcoolisés ?       

Science sans conscience n'est que ruine de l'âme (Rabelais)

Après mon mot à mon amie des montagnes, je ne comptais pas renchérir sur l’envahissement de nos vies, y compris personnelles, par les technologies électroniques. Un incident me pousse à y revenir.

La ville a aménagé, pour cette école privée, une 2^ème voie sur la rue pour permettre une dépose voiture confortable des élèves. En passant ce jour, je découvre une file de voitures qui se sont aménagées une 3^ème voie débordante. Et de me dire : quel cerveau (et quelles jambes) on fabrique à ces enfants, domiciliés peut-être à quelques centaines de mètres et, en tous cas, bénéficiaires d’un arrêt de tram, pile en face de leur établissement.

Tout en se plaignant de l’emprise de l’artificiel sur leurs vies, les citoyens y ont mis du leur. Prenons cet instrument dont on ne sait plus se passer : le G.P.S. Evidemment que c’est commode de se laisser conduire sans effort. Le jour où on doit y renoncer, on découvre avec horreur qu’on ne sait plus lire une carte. On découvre aussi que, faute d’avoir fermé son téléphone, le petit instrument a fliqué toutes nos allées et venues.

Des ingénieurs se vantent, et ça interroge beaucoup plus, de réaliser des textes, aussi bien ou mieux, grâce à l’intelligence artificielle. Jusqu’à maintenant les profs remarquaient parfois des éléments de copie « pompés » ailleurs. Ce que nous promettent ces Nimbus, c’est de créer carrément le texte, à l’origine  indécelable. On avait l’habitude de remplacer un organe défaillant par une prothèse. Un nouveau monde, souriant disent-ils, est en train de naître : on remplace le cerveau par une prothèse !

Ce vent mauvais fait éclore, comme en réplique, des flopées de H.P.I. Sont H.P.I. ceux (souvent des élèves) qui obtiennent un score de 130 à un test de Wechsler, ou à l’autre, répertorié par 5 ou 6 initiales, ce qui fait tout de suite plus scientifique. On repère que ces plus intelligents ont des difficultés avec l’école. Depuis que j’ai entendu : « les ânes sont plus intelligents que les chevaux », je laisse à chacun le soin de mettre ce qu’il veut sous cet adjectif. En tous cas, ce flottement permet à certains parents, dont le bambin chipote l’école, de décréter qu’il est trop intelligent  plutôt que trop feignant.

Depuis des siècles, chaque génération tâche d’échapper aux contingences, maladies, climat, de cette vie terrestre. Les fanas des technologies électroniques ont poussé à l’extrême le débordement. Grâce à leurs formidables fusées et à leurs ordinateurs qui contrôlent tout, ils veulent embarquer sur Mars pour une nouvelle vie.

Ce que je souhaiterais, quant à moi, c’est que la fusée qui emporte Elon Musk fasse un caprice et le colle en orbite permanente autour de la terre. On s’épargnerait la lecture de ses frasques sur Twitter. Et s’il tenait à inviter quelqu’un pour son épopée, je verrais bien Willy Schraen, le super lobbyiste de la chasse. 

Chère Léocadie (2)

Il y avait longtemps que je ne t’avais pas écrit un mot. Pourtant, il sera au tarif « lettre lente » tout simplement parce que je peux mettre un timbre. Si je voulais du plus rapide (jusqu’en décembre dernier, avec un timbre rouge) je devais la taper sur le P.C. après avoir créé un compte, payer (plus cher que l’ancien timbre rouge), la transmettre par internet à la poste du destinataire qui en faisait une lettre normale avant de la distribuer.

La Poste a bien senti que c’était un peu compliqué. Avec sa mansuétude habituelle, elle a préparé 231 « lettres-types » où il suffit de remplir les trous du modèle, par exemple ton prénom et le mien. Mais je ne me voyais pas t’adresser, à toi, le modèle « lettre à une amie » que 1 million ou plus de femmes peuvent recevoir.

La Poste ne pouvait pas rester à l’écart du tsunami informatique qui a saisi les administrations. Depuis 2 ou 3 ans, le ministère des finances remplit ma feuille d’impôts en allant chercher mes nombreuses retraites là où elles sont. Ne reste plus qu’à signer… électroniquement ! Merci pour le service, mais on va finir par ne plus savoir faire une division ou la règle de 3. Et si ces machines « infaillibles » m’ont perdu un euro ou un dégrèvement, tant pis !

Bill Gates, et ses copains, se sont ligués pour nous faire croire que sans eux on ne pouvait plus rien faire. Figure-toi que je cherche un nouveau vélo. En faisant de la retape pour sa bécane, le vendeur me vendait très fort qu’en l’affublant d’un téléphone, celui-ci allait m’emmener, théoriquement, où je voulais, passer mes vitesses et 1000 autres choses.

Toi, tu prends ton téléphone  pour appeler le véto pour une de tes bêtes. D’après mon vendeur, avec le mien, lorsqu’une faiblesse m’aura désarçonné, depuis le fossé accueillant, je pourrai probablement joindre une oreille médicale pour ce qu’on appelle une « téléconsultation ».

J’avais expérimenté de prendre mon billet de train à une borne. A Paris, dans la grande station de métro Chatelet, le seul interlocuteur : des bornes. Sans doute efficaces, si tu connais le plan des lignes métro ou train. Quand tu as trifouillé l’écran depuis un quart d’heure sans succès, tu es heureux que passe par là LE seul parisien compatissant ET pas pressé qui te tire d’affaire.  

On voit bien que nos administrations robotisent à tout va. Dans service public, le mot service émet comme des relents d’humanisme. Que des employés pourraient se sentir obligés d’être aimables, ou même avoir des bouffées d’empathie vis-à-vis d’un citoyen emprunté. Séquelles des siècles derniers.

Tu comprends que je puisse avoir  envie d’appuyer sur mes pédales, à mon rythme, sans téléphone. Tu es encore très loin de tout ça. Mais sois quand même vigilante. Si tu vois monter un type, en chaussures de ville, avec une petite mallette plate au bout du bras, cours te cacher parmi tes chèvres et laisse tes chiens lui faire un accueil au naturel.